【屏蔽朋友圈】
吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”
爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”
【诱敌深入】
昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。
我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”
老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”
【点评菜盘子】
在老妈那里吃饭，媳妇吃的差不多了，开始点评菜盘子:这个盘子好，瓷胚颜色发白，图案也鲜艳，相比之下那个就差多了，颜色发黄，肯定比这个便宜。
老妈不由得竖起了大拇指:你说的真对！好的那个六块钱，另一个五块九。
【保证完成任务】
媳妇儿回娘家帮忙来不及回家，晚上我陪儿子睡觉，媳妇儿交代:睡觉时别睡太死，记得起来给儿子盖被子，别让儿子着凉了。
“保证完成任务”，我跟媳妇儿保证道。
一早，媳妇儿回来了，一把拍醒熟睡的我，我用手拍着儿子的被子对她说:媳妇儿回来啦，你看，我照顾儿子一晚上，天亮才睡着呢！
正等着夸奖时，我妈抱着儿子进来了，一边把儿子递给我媳妇儿一边指着我说:你还照顾儿子呢？看你睡得那猪样儿，半夜你儿子哭你都不知道，还是我过来抱去哄睡的……
【电视卡了】
去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”
同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。
我看着根本没启动的电视，纳闷：“啊？”
他说：“他看海底世界。”
我：。。。。
【呼噜】
孩子到了分床的年龄，可始终不愿意单独睡，老公看着越来越大的孩子，总感觉不方便，一咬牙，狠狠心，每晚睡觉抱着孩子，呼噜震天响，孩子躲哪，他跟到哪，孩子气得哇哇大哭，折腾了几个晚上后，我忍无可忍，把老公赶到为孩子准备的房间去睡了！
【超越爸爸】
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
我：“……”
【女人都哭了】
妻子想带老公一起出去跟朋友聚餐，一人两百，老公说不去，要跟他的朋友出去喝酒。
妻子没勉强，就自己去了。聚餐途中妻子因为不舒服提前回来了，一进门]妻子就看到老公一个人在那吃泡面。
妻子问：“你不是跟朋友出去喝酒吗？”
丈夫说：“老婆，你知道我没啥本事，你买啥吃啥都行，我身为一个男人要养家，两百不算少，能省则省。”
听这儿，妻子没忍住哭了！连衣柜里的女人也都哭了！
【我要去找亲生父母】
今天老妈打了豆汁儿，剩下点渣子，老妈会过日子说再冲一遍吧。
老爹瞅了一眼说：”再冲淡的没味道了，还都是渣子，狗都不喝，闺女，来来来，你把它喝了。
“…………别拉我，我要去找我的亲生父母！！
【眼光】
午饭时间，我和老爸穿戴整齐，正准备出门的时候，老妈大喊道：“就要吃饭了，你俩干吗去？”
我笑道：“妈，李婶给我介绍的那个对象，我带爸去参考下，他当初那么有眼光能娶到您，带他去肯定错不了…”
我妈面带微笑:“好，那你们去吧！”
路上，我问:“爸，你确定那餐厅服务员都穿泳装服务？没有的话我可不买单哦！”
【成绩和体重】
考的不好，我低着头对老妈说：“我的数学成绩没超过我体重。”
老妈和蔼的说：“傻孩子，我怎么会问这种惨无人道的问题呢？”
我顿时热泪盈眶，这才是亲妈啊。
老妈看了看我成绩单：“你的月考总成绩超过了你的体重吗？”
