【屏蔽朋友圈】
吃完饭,爸爸抽了口烟,缓缓说道:“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异:“啊!怎么会这样?”
爸爸说:“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈!必须谈!”妈妈气愤地说:“凭什么屏蔽我不屏蔽你!”
【诱敌深入】
昨天老妈告诉我,下班时去超市再给她买个苍蝇拍。
我问:“家里不是有一个苍蝇拍吗,还买?”
老妈说:“现在的苍蝇胆子也太大了,居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了,一会儿见我放下苍蝇拍,它又飞回来趴在上面,真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍,一个放在那里诱敌深入,一个拿在手里主动出击,看它厉害还是我厉害。”
【点评菜盘子】
在老妈那里吃饭,媳妇吃的差不多了,开始点评菜盘子:这个盘子好,瓷胚颜色发白,图案也鲜艳,相比之下那个就差多了,颜色发黄,肯定比这个便宜。
老妈不由得竖起了大拇指:你说的真对!好的那个六块钱,另一个五块九。
【保证完成任务】
媳妇儿回娘家帮忙来不及回家,晚上我陪儿子睡觉,媳妇儿交代:睡觉时别睡太死,记得起来给儿子盖被子,别让儿子着凉了。
“保证完成任务”,我跟媳妇儿保证道。
一早,媳妇儿回来了,一把拍醒熟睡的我,我用手拍着儿子的被子对她说:媳妇儿回来啦,你看,我照顾儿子一晚上,天亮才睡着呢!
正等着夸奖时,我妈抱着儿子进来了,一边把儿子递给我媳妇儿一边指着我说:你还照顾儿子呢?看你睡得那猪样儿,半夜你儿子哭你都不知道,还是我过来抱去哄睡的……
【电视卡了】
去同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上,喊:“儿子,电视又卡了!”
同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。
我看着根本没启动的电视,纳闷:“啊?”
他说:“他看海底世界。”
我:。。。。
【呼噜】
孩子到了分床的年龄,可始终不愿意单独睡,老公看着越来越大的孩子,总感觉不方便,一咬牙,狠狠心,每晚睡觉抱着孩子,呼噜震天响,孩子躲哪,他跟到哪,孩子气得哇哇大哭,折腾了几个晚上后,我忍无可忍,把老公赶到为孩子准备的房间去睡了!
【超越爸爸】
儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
我:“……”
【女人都哭了】
妻子想带老公一起出去跟朋友聚餐,一人两百,老公说不去,要跟他的朋友出去喝酒。
妻子没勉强,就自己去了。聚餐途中妻子因为不舒服提前回来了,一进门]妻子就看到老公一个人在那吃泡面。
妻子问:“你不是跟朋友出去喝酒吗?”
丈夫说:“老婆,你知道我没啥本事,你买啥吃啥都行,我身为一个男人要养家,两百不算少,能省则省。”
听这儿,妻子没忍住哭了!连衣柜里的女人也都哭了!
【我要去找亲生父母】
今天老妈打了豆汁儿,剩下点渣子,老妈会过日子说再冲一遍吧。
老爹瞅了一眼说:”再冲淡的没味道了,还都是渣子,狗都不喝,闺女,来来来,你把它喝了。
“…………别拉我,我要去找我的亲生父母!!
【眼光】
午饭时间,我和老爸穿戴整齐,正准备出门的时候,老妈大喊道:“就要吃饭了,你俩干吗去?”
我笑道:“妈,李婶给我介绍的那个对象,我带爸去参考下,他当初那么有眼光能娶到您,带他去肯定错不了…”
我妈面带微笑:“好,那你们去吧!”
路上,我问:“爸,你确定那餐厅服务员都穿泳装服务?没有的话我可不买单哦!”
【成绩和体重】
考的不好,我低着头对老妈说:“我的数学成绩没超过我体重。”
老妈和蔼的说:“傻孩子,我怎么会问这种惨无人道的问题呢?”
我顿时热泪盈眶,这才是亲妈啊。
老妈看了看我成绩单:“你的月考总成绩超过了你的体重吗?”