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当前位置:首页 > 笑话 > 经营笑话

【这是被坑的不轻啊】

朋友看上件T恤,标价799元,这厮平常砍价也是把好手,"老板,80卖不卖?"

老板为难了一会最后装作忍痛割爱了。

当然这绝不是重点,当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接给我俩惊呆了:兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!

尼玛啊!这是被坑的不轻啊!


【没有你这么坑爹的老板娘,劳资哭哇】

最近每天加班到十二点,埋头可干,为的就是得到老板娘的认可。今天开会老板娘说我表现不错,下月个给我涨工资,还要让我做领导。可是半个月后我们店倒闭了!


【证明】

旅店经理对投宿的一男一女两个客人说:“请原谅,先生。如果您不能证明这位太太是您的妻子的话,我们将不能接待你们。”

“好吧!如果你能证明这位太太不是我的妻子,经理先生,我将终生感谢您。”


【商店抽烟和卖手纸】

一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”

男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”

小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”


【坚定的老板】

昨天买荔枝,称一斤。老板称好后发现多了,便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,老板默默把荔枝拔掉,把树枝装进袋子里,并坚定的给了我。


【只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍】

清早去买鱼,不料因为价格和老板打起来了。

混战之中,他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打,我瞬间就被打蒙,那一刻,什么都不知道了,只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍。。。


【番茄超级淡】

今天去吃番茄炒鸡蛋,盘内却没发现一丁点鸡蛋,还TM跟没放盐似的,质问老板:你这是什么菜呀?

老板嘿嘿一笑:番茄超级淡啊!


【招老板娘】

我哥哥开了一家小店,既是老板,又是厨师。。。由于生意比较好,想要找一个服务员,于是张贴了招工启事。。。然后,就有个妹子过来问我哥:你这是不是招老板娘?


【一脸茫然的店主】

有个小孩到楼下的小店买饮料。

店主给他一瓶,然后小孩说没钱。

店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”

小孩被吓得瓶盖都掉地上了,捡起来一看:再来一瓶!

于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。

留下店主一脸茫然!


【不一样包子铺】

小区附近新开一家包子铺,名叫“不一样包子铺”。今天早晨去买包子,听见店家呦呵:“大家快来尝尝我们的包子!我们的包子和别人的不一样!”

瞬间围了一圈人,七嘴八舌问道:“有什么不一样啊?”

店家道:“买了就知道!”

周围的人便疯狂购买,买完之后刚咬了一口,就听见店家有哟呵一句:“我们的包子没有馅啊!”

顾客纷纷呸道:“你大爷的原来是馒头!”


【更难吃的米线】

今天去学校外面吃米线,吃了两口实在太难吃吃不下了问老板娘:你说还有比你这更难吃的米线吗?

老板娘:有啊,我家店旁边,我的学徒的店。


【三全其美】

戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。

“您听着,”他要求代理人,“我对这个庆祝活动的要求是:既引人注目,又让职员都感到高兴,同时又不花一文钱。”

“那太难办了。”代理人为难地说。

“您一定要照办,不惜一切代价达到这个要求!”戴维加强语气说道。

“办法是有的,只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。

“您只管说出来,只要能符合上述三条标准,我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。

“那就请您上吊吧!这样既引人注目,又不花钱,而且您的雇员将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。


【生意人太重信誉了】

在当地一家小有名气的面馆吃特色荞面,吃完打算给朋友打包带一份回去,当老板知道我们步行到朋友那需要二十多分钟时,他拒!绝!卖!给!我!们!说是时间久了,面会变软,味道也就变了。

老板,你太任性了!!


【这烟有点假】

大清早去楼下超市买了包烟,过了就几小时,就在刚才回去买瓶水的时候,跟老板闲聊了会,顺便给了老板支烟。

老板吸了口,悠悠的说了句:“小伙子,这烟有点假。”

我心中一万只草泥马狂奔,根本停不下来。


【好刀法】

过年到街上买肉,一本家侄子卖肉,热情的招呼:“吆,来买肉啊叔!”

“嗯,给我割二斤肉,包饺子。”

“好咧!”(手起刀落),叔,四斤一两行不?”

我实在憋不住,笑道:“孩子,你好刀法!”


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